De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
La Santísima Trinidad además de ser una gilipollez del cristianismo (no se que de que Dios es tres personas...) es el barco más grande de la antigua armada española y por tanto del universo. Para que lo entendáis vendría a ser la Estrella de la Muerte pero de madera... Tenía 48723893 millones de cañones 3837 km de cubierta 5 mástiles y 1 timón (podrían haber hecho dos pero buena gana). Para su construcción se talaron todos los arboles del gran bosque de Almería (desde entonces no ha crecido allí nada mas que invernaderos) se esclavizo a toda la población de Filipinas cosiendo velas, se contrataron a 50.000 sudacas para que construyeran la cubierta (con la promesa de que se les pagaría.... jajá que ignorantes) y se cogieron "prestados" cuatro faldas de unos trajes de sevillana para colgarlas en los mástiles (al rey le gustaban mucho los lunares). La construcción de este navío costo a las arcas del estado 18.000.000'78 maravedíes... lo que vendría a ser tres euros en la actualidad. También fueron necesaria la vida de cuarenta mil filipinos veinticinco mil sudacas ochenta moros 5 gitanos y un alemán que no contribuyó en la construcción del barquichuelo pero que lo mataron porque miro demasiado las rodillas de la esposa de un gitano que trabajaba en los astilleros, y este como buen marido se vio en la obligación de empalar al francés...o era alemán... va da igual.
El barquichuelo lo botaron (que es cuando un tío con traje estampa una botella de cava contra el barco... que digo yo...no serias más feliz si te la bebieras??) el día 34 de octubre del año 1755 a las 2.00 am, coincidiendo con el octavo aniversario de la fundación de la asociación de viejas de la fabada litoral contra las lentejas, que era una asociación de señoras mayores (la más joven tenía 120 años) que se negaban a aceptar a las lentejas como legumbres y por eso se reunieron en una asociación para ser el azote de las malvada legiones de los lentejos asesinos que por aquella época saqueaban los pueblos de España pero eso es otra historia... Volviendo a la botadura del barquito este, se produjo en el famosísimo puerto militar de Puertovejuno del Palancar cerca de Torrevieja, y allí asistieron más de 50.000 persona a contemplar ese espectáculo (no por ver el barco si no porque la guardia civil estaba haciendo una subasta de hachís interceptado en el estrecho... hay que ver como somos los españoles)
La Santísima Trinidad participo tronchando cuellos allá donde algún negro, ingles, gitano, francés, o cualquier ser vivo se atreviera a decir que España no valía una mierda o que pikachu no mola un huevo... por eso se dio de ostias con todo el mundo, ya que muchos negaban la capacidad de molar que podía tener picachu.
En esta Batalla un grupo de piratas nigerianos se atrevieron a robar un cargamento de cromos de pikachu y charmander que había pedido el rey de España para cambiarlos cuando fuera a las reuniones con los demás reyes de Europa. El rey como represalia mando exiliar a todo aquel que fuera más moreno de lo normal (expulsión de los moriscos) y mando a la Santísima Trinidad a recuperar esos cromos. Cuando el Barquichuelo llego al golfo donde estaban escondidos los "piratas" pidió una audiencia con el jefe de los piratas para ver si se podían recuperar los cromos sin haber ostias... Asique Chiquito de la Calzada VIII almirante de la Santísima Trinidad se reunió con Pirat'at Pilpil (cuantas ostias se llevaría este tío de crio...) el jefe de los piratas, después de una negociaciones en las que no se pudo acordar nada el almirante Chiquito metió al tío con el nombre de chiste en un cañón, apunto el cañón hacia el culo de un gordo que se dedicaba a fregar el suelo del barco y disparo mientras pronunciaba las famosas palabras "Dile a tu rey que lo mismo le haré si a lo mismo se atreve, Pecadorrr!!"... al pirata ese no se le volvió a ver y sus barcos al ver que el hombre tardaba decidieron atacar (insensatos) cuando la Santísima Trinidad fue a gira para poder apuntar los hundió sin querer y gano la batalla, cumpliendo con éxito su primera misión
Un día cuando el almirante Don Chiquito estaba cortándose las uñas con unas tijeras de podar en su chabola de Cádiz oyó que un listillo se atrevía a declarar la isla de Cuba independiente, tal humillación no pudo ser resistida por el valiente almirante que se le reventó la cabeza de la rabia y se murió. En su lugar pusieron al General Cocoliso Topete de Todos los Santos que en realidad era un indigente tetrapléjico sordo mudo y ciego que estaba por ahí tirado y que por azares del destino llego a ser el capitán del mayor barco de todos los tiempos. El caso es que al cocoliso este le mandaron la misión de acabar con los cuatro negros que se atrevían a declarar Cuba independiente, y este pos cogió se subió al barco y se puso rumbo a Cuba. Cuando llego recibieron la orden de buscar a los canallas independentistas pero como al capitán Cocoliso le dolía un padrastro que tenía en el dedo meñique mando bombardear la ciudad entera y así seguro que no se les escapaban. No quedo de la Habana ni el recuerdo pero cumplieron su misión y el capitán Cocoliso volvió triunfante a España, donde le organizaron un desfile en su honor. Al llegar al puerto de Cádiz se tropezó con un átomo de carbono que alguien había dejado tirado por el suelo, se cayó, se troncho el cuello y se murió
Tras la muerte del gran Almirante Cocoliso tomo el mando de la Santísima Trinidad el general Luscencio García un porrero que solía traficar con Polinesia francesa, el porro en Siberia y su ojo de cristal (que por si no lo sabíais el verdadero lo cambio por hojas de pámpana que se podían fumar) apareció en la luna en 1960. El caso es que los jodidos ingleses volvieron ganar... pero bueno... nos podemos consolar sabiendo que para un capitán bueno que tenían los ingleses murió en esa batalla cuando una gaviota se cago en su ojo mientras miraba hacia el cielo para ver qué tiempo hacia...
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